So ein Scheiß bringt mich dazu, das Internet für immer zu verlassen.
Die Konservativen sind wieder verrückt. Worauf fragst du? Nun, zuerst waren es Crocs. Dann war es ein American Girl Doll-Buch. Jetzt ist es Süßigkeiten. Genauer gesagt: M&Ms. Noch genauer: die Schuhauswahl eines der M&Ms-Sprecher.
Was zum Teufel ist ein Spokescandy? Schnallt euch an, Leute, das wird eine holprige Fahrt.
Wer sind die Spokescandies?
Du hast sie schon einmal gesehen. Auf Tüten voller M&Ms und auf Ihrem Fernsehbildschirm während der Super Bowl-Werbepausen. Es sind diese fast menschengroßen, anthropomorphen M&Ms mit Händen und Füßen, Augen und Mündern, die immer versuchen, nicht von der hungrigen amerikanischen Bevölkerung gefressen zu werden. Die beiden bekanntesten Spokescandies sind Red und Yellow, ein rotes reguläres M&M bzw. ein gelbes Erdnuss-M&M.
Aber sie sind nicht die einzigen M&Ms in der Bande.
Seit der Gründung von „Rot und Gelb“ haben sich die guten Leute in der Süßigkeiten-Werbeabteilung von Mars einen – in Ermangelung eines besseren Begriffs – ausgedacht. Hand voll anderer M&Ms, ihre Unternehmensinteressen zu vertreten. Es gibt die neurotische Orange, die höfliche Blaue, die perverse Bibliothekarin Braun und die absolute Sex-Ikone Grün.
Nur dass Green keine Sex-Ikone mehr ist.
Das Unternehmen vor kurzem ein neues Design vorgestellt für die M&M-Mannschaft, um die Marke integrativer, einladender und vereinender zu machen. Was bedeutet das? Green trägt jetzt flache Schuhe und Brown trägt einen etwas vernünftigeren Absatz.
Oh mein Gott, jetzt sehe ich das Problem. Inklusiv ist das Auslösewort.
Die Konservativen verurteilten die Änderung schnell (mehr dazu gleich) und waren zweifellos unzufrieden mit der neuen Identität der Mannschaft als Wokescandies. Verblüffenderweise scheint auch der Rest des Internets auf den Zug der Empörung aufgesprungen zu sein. Rollender Stein kürzlich einen Artikel veröffentlicht mit dem Titel „Let the Green M&M Be a Nasty Little Slut“, denn DIES ist die Art von Artikel, die unser korrupter und vom Krieg verwüsteter Planet braucht, um das ultimative Ziel der universellen menschlichen Toleranz und des Verständnisses voranzutreiben. Andere Persönlichkeiten des öffentlichen Lebens behaupten, dass Green es gewesen sei umgekehrt yassifiziert , und ich denke: „Mädchen, sie läuft seit 20 Jahren in diesen Absätzen, lass die Königin ruhen.“
M&Ms sind also in aller Munde. Sie werden im Grunde von der heißen, verschwitzten Hand des Internets festgehalten. Und wir alle wissen, was mit M&Ms passiert, wenn man sie zu lange in der Hand hält, oder? Sie schmelzen. Und genau das hat auch der Mars getan.
Erscheinungsdatum der 16. Staffel von Heartland
Als Reaktion auf die Kontroverse kündigten M&Ms dies an ziehen ihre Spokescandies auf unbestimmte Zeit (oder zumindest bis dieser Shitstorm der Kategorie 5 vorbei ist) und sie durch Maya Rudolph zu ersetzen.
Was hat Maya Rudolph damit zu tun?
Weißt du, Maya Rudolph? Von SNL? Sie macht einen Eindruck von Kamala Harris? Dieser Maya Rudolph! Und ich weiß ehrlich gesagt nicht einmal, wie ich mich fühlen soll. Die Tatsache, dass in der Ukraine ein Krieg tobt, Amerika sich aber so große Sorgen um die Schuhe jahrzehntealter fiktiver Süßigkeiten-Maskottchen macht, dass wir sie durch einen TV-Star ERSETZEN mussten, nur damit die Kontroverse nachließ, verwirrt mich. Die Tatsache, dass ich das Wort „Kontroverse“ sogar im selben Satz wie „M&Ms“ schreiben muss, weckt in mir den Wunsch, mich auszuruhen. Ich bin fertig. Ich gebe auf, Amerika. Du gewinnst. Lass mich einfach in ein Loch kriechen, in dem ich nie wieder das kalte, graue Licht eines iPhone-Bildschirms sehen muss.
Aber ich kann nicht in ein dunkles Loch kriechen, oder? Nein! Denn dies ist schließlich Amerika und jemand würde wahrscheinlich versuchen, mir MIETE für das Leben in einer unterirdischen Höhle zu berechnen. Wahrscheinlich müsste ich auch für meine schmuddelige kleine Hütte eine verdammte Grundsteuer zahlen. Das bedeutet also, dass das Baby irgendwie Geld verdienen muss. Und wie soll das Baby das machen? Indem ich über die gefälschten Schuhe einer Reihe gefälschter Süßigkeitenmaskottchen schreibe.
Es ist erwähnenswert, dass Mars plant, während des Super Bowls eine neue M&Ms-Werbung zu veröffentlichen. Als Schiefer weist darauf hin , das Teaserbild für diese 30-Sekunden-Anzeige zeigt die Spokecandies in (sexy, sexy) Silhouette, was es zu etwas Besonderem macht hübsch wahrscheinlich ist dieser ganze Wechsel von Maya Rudolph Teil eines Marketingtricks.
Was ist mit den Schuhen los?
Was stimmt also nicht mit den Schuhen?
Nichts. Wirklich nichts. Wir haben nicht einmal auf die Absätze verzichtet. Brown M&M trägt buchstäblich immer noch Absätze. Wenn Sie nachts nicht aussteigen können, ohne zu wissen, dass es irgendwo da draußen einen sexy M&M gibt, der High Heels trägt, dann denken Sie einfach an BRAUN M&M. WARUM MUSS DER SEXY M&M UMWELTFREUNDLICH SEIN, DAMIT SIE SICH AUSGEFALLEN KÖNNEN?
Ehrlich gesagt sind die einzigen M&Ms, deren Schuhe überarbeitet werden müssen, Blue M&M’s. Ich weiß nicht einmal, wie er in diesen Dingern laufen kann. Sie müssen jeweils 16 Pfund wiegen.
Aber diese Kontroverse geht tiefer als nur M&Ms-Schuhe. Den Konservativen ist es auch gelungen, ein Problem mit dem brandneuen Purple M&M zu finden. Und können Sie erraten, was es ist?
Was ist die Kontroverse über das Purple M&M? (Spoiler: Es ist Trans-Panik)
Ja, das hast du richtig gelesen. Konservative befürchten jetzt, dass das Purple M&M transsexuell sein könnte. Und es tut mir leid, aber ihr geliebtes Green M&M strahlt seit ihrer Gründung LKW-LADUNGEN an Trans-Energie aus. Auch Brown M&M. Aber sie sind es SOEBEN befürchtet, dass diese Süßigkeiten tatsächlich versuchen könnten, eine aufgeweckte trans-inklusive Botschaft zu verbreiten. Und niemand macht sich mehr Sorgen um aufgeweckte Süßigkeiten als …
Scheißer Carlson, wer sonst?
Ja, der alte Tuck Tuck Goose ist wieder dabei. Dieser Mann ist WÜTEND dass diesen Süßigkeiten jetzt der Sexappeal fehlt. Derzeit beklagt er sich darüber, dass er nicht mehr mit diesen Zeichentrickfiguren etwas trinken möchte. Und ich denke … Tucker … das einzige GETRÄNK, das du bei M&Ms trinken solltest, ist ein großes Glas MILCH, bevor du ins Bett gehst. Es ist ein Schulabend, Tucker. Du solltest wirklich schlafen. Denn hier ist die Sache, Tucker: Indem du wütend auf diese unsexy M&Ms wirst, hilfst du tatsächlich dem Unternehmen, das du neu verachtet hast, GELD ZU VERDIENEN.
Es ist irgendwie brillant. Indem M&Ms eine „Wake-Botschaft“ verbreiten, laden sie rechte Arschlöcher aus ganz Amerika zu Angriffen ein. Diese Arschlöcher werden dann die ganze Werbearbeit für M&Ms für SIE erledigen. Es ist KOSTENLOSE WERBUNG. Sie UNTERSTÜTZEN tatsächlich das Unternehmen, das sie alle jetzt zu hassen behaupten! Es ist ein Mind-Hack auf einer völlig neuen Ebene. Tucker Carlson hat es offenbar GENIESSEN, für Frauen mit Schokoladen-Cartoon-Bonbons zu spielen, und wenn man ihm das wegnimmt, stiehlt man einem Baby im wahrsten Sinne des Wortes Süßigkeiten. Und was machen Babys, wenn ihnen Dinge weggenommen werden? Sie weinen.
Das ist alles, dumme Babytränen. Sie wollen ihre MILFy Green M&M-Mami zurück, aber sie kommt nicht zurück. Sie trägt diese Absätze schon zu lange, also legt sie die Füße hoch und entspannt sich. Sie hat es schließlich verdient.
(Ausgewähltes Bild: Mars, Inc.)
